"Mein Volk!

An dieser Stelle möchte ich den Helden der Revolution danken, die es ermöglicht haben, das böse Parlament so erfolgreich und endgültig abzulösen und zu zerschlagen!

Durch das Geständnis der bösen Vertreter des alten Regimes über geheime Konten in der Schweiz konnten darüberhinaus soeben sämtliche außer Landes geschaffte Geldbeträge rückgeführt und zum Wohle des Volkes in meinen persönlichen Besitz übergeführt werden.

Die geflüchteten Mitglieder des bösen Parlaments selbst werden schon in wenigen Stunden von den Getreuen des geheimsten aller Geheimdienste gestellt und interniert werden.

Alle anderslautenden Gerüchte sind verzweifelte Versuche feindlicher Fremdpropaganda, die nicht zuletzt von internationalen Verschwörerkonzernen finanziert wird, um mir, dem ruhmreichen Führer der Revolution und damit auch meinem geliebten Volk zu schaden.

Zum Zwecke der Verehrung meiner Person durch das treue Volk, welches sich nicht durch üble Propaganda täuschen läßt, werde ich überall in der Hauptstadt mein Bild anbringen lassen und in einer Sonderedition prachtvolle Porzellanteller mit meinem Bild anfertigen und zur Erinnerung an diesen historischen Tag verteilen lassen.

Für die Töchter des Landes halte ich von nun an nicht nur frisch gechlortes, klares Quellwasser im Pool des prächtigen Präsidentenpalastes bereit, sondern auch gekühlte Getränke, Körperlotion und weichgespülte weiße Frottiertücher.

Am neu eingeführten Nationalfeiertag zur Gründung der ersten und besten Bananenrepublik erhält darüberhinaus jeder getreue Gefolgsmann ein Freibier und eine Freizigarre. Diese und andere soziale Leistungen sind ebenfalls die Errungenschaften der ruhmreichen Revolution zum Wohle des Volkes.

Es lebe Euer ruhmreicher Präsident, Führer der Revolution, Bewahrer der Werte, Befreier der Gerechten und Bestrafer der Ungerechten.
Hoch! Hoch! Hoch!

Zum weiteren Wohle des Volkes schaffe ich als ruhmreicher Präsident aus den reichlich vorhandenen Geldern der Entwicklungshilfe nun vergoldete Toilettenschüsseln und eine silbern glänzende, moderne Jagdbomberstaffel an.
An jedem Ersten im Monat wird diese Jagdbomberstaffel über einem geheimen Waldstück ihre Kunststückchen vorführen.
Anschliessend beginnen die internationalen Naturschutzorganisationen mit der Wiederaufforstung des Geländes zum Ruhme der Revolution und zur Rettung der Edelholzverarbeitenden Industrie in unserem Lande.

Der ruhmreiche Präsident, Stifter der revolutionären Porzellanteller, Bewahrer der Werte, Beschützer des Volkes und Bestrafer der Betrüger erfreut sich nun an den schönen Töchtern des Landes, die den fortschrittlichen Errungenschaften der Revolution sehr zugetan sind und die Anwendung von gekühlten Getränken, Körperlotion und weichgespülten Frottiertüchern immer mehr zu schätzen wissen. Vorbei sind die Zeiten der ungepflegten Gestalten, strahlend schön ist die Zukunft der ersten und besten Bananenrepublik!

Hoch! Hoch! Hoch! Es lebe der ruhmreiche Präsident! Es lebe die neue Bananenrepublik! Es leben die Töchter des Landes!"

 (Die Töchter des Landes lobpreisen fortan den ruhmreichen Präsidenten, jubilieren und schalmeien und lassen ihn einen guten Mann sein.)